InnombrableInsomnie

Jeudi 19 février - 15:04 - Tellement de douleur, et aujourd'hui, plus rien. 
 
Pour la millième fois tu m'achèves, pour la millième fois c'est définitivement terminé, pour la millième fois je me vide de tous sentiments et toutes émotions. Aujourd'hui, j'ai l'impression que c'est différent. Vide, oui, je le suis, mais j'ai l'impression que cette fois, c'est la bonne. J'ai lu dans tes yeux que tu n'avais plus besoin de moi, et je crois que ça m'a tellement détruis, que je suis désormais incapable de ressentir quoi que ce soit. De même, te dire que je t'aime n'est plus vraiment possible. 
 

 
Cher S, 
 
J'espère que tu vas bien. Pour ma part, je t'avouerais que c'est compliqué, maintenant que tu n'es plus là. Oui, je sais, "c'est un mal pour un bien", seulement voilà, depuis que tu es parti, j'ai l'impression de ne plus être moi. Il m'est impossible de me concentrer sur quelque chose, je ne pense qu'à toi, à longueur de journée. J'aimerais savoir ce que tu fais, avec qui, s'il t'arrive de penser à moi des fois. J'ai l'impression de ne plus savoir vivre sans toi. Tu étais mon tout, mon essentiel, mon bonheur. Je me sens si seule sans toi ... C'est bête, mais le soir, en m'endormant, je sens encore tes bras autour de moi, j'arrive à imaginer ton corps contre le mien, ta main dans la mienne. 
Même si je sais que tout est mieux ainsi, je ne peux m'empêcher de t'attendre. J'ai toujours ce minime espoir que tu m'écrives, que tu viennes frapper à ma porte en me disant que tu m'aimes, que je suis la seule que tu veux près de toi. Mais bizarrement, j'ai l'impression que cette fois, c'était la dernière. Alors tu ne liras surement jamais ce texte, tu ne connaitra surement jamais l'existence de ce blog et de ces textes, toutefois, j'ai besoin de te dire que tu es, selon moi, véritablement mon âme-soeur. L'avenir avec toi ne m'effraie pas, bien au contraire. J'aurais été capable de t'attendre, d'attendre le bon moment pour "nous". Je ne pensais pas qu'il était si simple de mettre fin à deux ans d'un amour passionnel. C'est vrai après tout, ce n'est pas si compliqué de dire "C'est terminé, on arrête." Et pourtant, ça fait si mal. J'ai l'impression qu'à ce moment, mon coeur a implosé, mon corps s'est cristallisé. J'aimerais te détester, mais c'est au-dessus de mes forces. J'aimerais te dire que personne ne t'aimeras jamais comme je t'aime, mais cela ne changerais plus rien désormais. C'est donc le coeur plus lourd que jamais que je dois me résoudre à laisser tomber. Deux ans de souffrance, pour rien. N'oublie jamais que je t'aime, plus que quiconque sur cette putain de planète, que je pense que tu es l'amour de ma vie, l'unique soleil de mes nuits. Je n'oublierai rien, ni tes mains sur ma peau, ni ta bouche sur la mienne... Je vais faire semblant, comme je sais si bien le faire, tu me connais. Mais au fond, cette histoire m'a démolie. 
 

 
Je me sens seule, terriblement. Finalement c'est ça, on se rend compte que l'on aime véritablement quand c'est la raison pour laquelle on souffre. J'ai mes amies, mes collègues, la fac, mes sorties, mais sans toi je suis vide. Alors oui, je suis toujours la fille souriante et pleine de vie, mais maintenant, je pleure chaque soir seule dans mon lit pour évacuer. Evacuer quoi ? J'en sais rien, mais je pleure et ça me fait du bien. Comme lors de toutes ces soirées quelque peu morbide, je repense à ma petite vie, composée seulement de vingt putains d'années, quelques belles, d'autres désastreuses, et je me rend compte alors d'une chose : les gens qui, soit disant, aiment être seuls sont ceux qui n'ont jamais été obligés de l'être. Ce que je veux dire, c'est que moi, j'ai pas eu le choix. En y repensant, je suis seule depuis que tout a explosé dans ma vie, c'est-&-dire, il y a pas mal d'année déjà. Et aujourd'hui, maintenant que tu m'as bien laissé en plan, je me sens encore plus seule. Et voilà, encore une fois j'ai pas eu le choix. Je sais pas qui est en charge de rédiger la vie, mais cette personne doit en avoir après moi. Peut-être qu'ils veulent me tester, savoir jusqu'où je vais pouvoir aller, combien de chose atroce je vais pouvoir supporter. Et pour être franche avec vous, je pense que je ne vais plus tenir bien longtemps.